Отправлено: 08.11.07 17:18. Заголовок: Юмор

Выкладываем анекдоты, смешные рассказы и все, что вам заблагорассудится. Правило в этой теме одно - все это должно быть смешно

 Отправлено: 22.11.07 20:55. Заголовок: http://i033.radikal...

 Отправлено: 24.11.07 13:14. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 24.11.07 19:04. Заголовок: http://i050.radikal...

 Отправлено: 24.11.07 19:08. Заголовок: Компромат на Зойсайт..

Компромат на Зойсайта.

 Отправлено: 08.12.07 20:40. Заголовок: Юмор, спёртый с комп..

Юмор, спёртый с компа Сапфира Студентам актуально

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

 Отправлено: 09.12.07 11:30. Заголовок: *ушла молицца* :sm38..

*ушла молицца*

 Отправлено: 11.12.07 19:17. Заголовок: Ой, что я нашел! Изя..

Ой, что я нашел! Изя, можете кусать Руби))))

А говорили, недолюбливают друг друга... компромат!

 Отправлено: 11.12.07 19:32. Заголовок: Сапфир :sm164: Ну в..

Сапфир Ну все!

 Отправлено: 11.12.07 23:35. Заголовок: Я умер)))))))) Изя: ..

Я умер))))))))
Изя:

Мы:

Я:

Ее Величество Чиби-Уса:

 Отправлено: 11.12.07 23:39. Заголовок: Сапфир *под столом*..

Сапфир
*под столом*

 Отправлено: 11.12.07 23:42. Заголовок: Изумруд ага.. Обрат..

Изумруд ага..
Обратите внимание, Чиби-Уса со значком Черной Луны. Значит, это уже после свадьбы...

 Отправлено: 11.12.07 23:43. Заголовок: Сапфир Застрелите ме..

Сапфир Застрелите меня сразуууууу!!!

 Отправлено: 12.12.07 00:06. Заголовок: Подумать только, это..

Подумать только, это пило как сапожник и ходило по бабам! А погремушки из штанов торчали, интересно?)))

 Отправлено: 12.12.07 00:08. Заголовок: This very doll was s..

This very doll was saved especially for you, brother. Enjoy.

 Отправлено: 12.12.07 01:14. Заголовок: Фирька, я тебя повеш..

Фирька, я тебя повешу за лапки!
А главное, что обидно - узнаю найденные мной же картинки!
Я всегда говорил, что ты зло!
Вот такое:


Семья уродов. Кто виснет на Фире? Понятия не имею!


Разное:

 Отправлено: 12.12.07 20:12. Заголовок: *валяется* Не, самое..

*валяется* Не, самое страшное, это сейлор-робокоп)))

 Отправлено: 12.12.07 20:18. Заголовок: Вот это меня давно о..

Вот это меня давно обаяло)))

 Отправлено: 12.12.07 22:14. Заголовок: http://i023.radikal...

 Отправлено: 15.12.07 16:40. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 15.12.07 18:05. Заголовок: Изумруд Эти заразы о..

Изумруд Эти заразы очень долго пытались сделать меня этим противным мерзким старикашкой... Луше не показывайте больше такого...

 Отправлено: 15.12.07 19:24. Заголовок: Сапфир :sm38: Ужос ..

Сапфир Ужос просто! Да как они могли?! Садюги.)))

(2)

 Отправлено: 15.12.07 19:29. Заголовок: Как Кададжик не допу..

Как Кададжик не допустил драку.
http://i035.radikal.ru/0712/4b/c0152193912e.gif

 Отправлено: 15.12.07 19:34. Заголовок: Наткнулась вот на эт..

Наткнулась вот на это и умерла от смеха.

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле - духи и жЫвачка,

Чтоб петросян насмешил до уссачки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать гениратор,

Чтобы Дом 2 - зашибись передача,

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - ШПИЛЬКИ с БИЛАНОМ,

Чтобы трусы - только ДольчеГабана,

Чтоб кибернетика - страшное слово,

Чтобы политика - это не клёво.

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать раздвигая коленки...

Стать бы такой...

И УБИЦЦА АП СТЕНКУ!

 Отправлено: 15.12.07 23:59. Заголовок: Они прекрасны... ht..

Они прекрасны...

 Отправлено: 16.12.07 00:01. Заголовок: На это плакать хочет..

На это плакать хочется...

 Отправлено: 16.12.07 00:07. Заголовок: Убивец! :sm38: htt..

Убивец!

Стыдно стало?

 Отправлено: 18.12.07 16:50. Заголовок: Изврат :sm38: http:..

Изврат http://www.youtube.com/watch?v=YnkRkhDM9E0

 Отправлено: 18.12.07 17:33. Заголовок: Изумруд неа :sm38: ..

Изумруд неа

 Отправлено: 18.12.07 17:39. Заголовок: Алмаз Ну я же говорю..

Алмаз Ну я же говорю - злодей, мерзавец и подлец . Закоренелый.

 Отправлено: 18.12.07 22:57. Заголовок: Любимая пушка Алмаза..

Любимая пушка Алмаза

 Отправлено: 19.12.07 00:03. Заголовок: А я вам на завтра за..

А я вам на завтра завтраки приготовил. Кому какой?

 Отправлено: 21.12.07 00:00. Заголовок: Петсайт, кто-то заве..

Петсайт, кто-то завел куклу вуду... берегитесь!

 Отправлено: 21.12.07 05:56. Заголовок: Сапфир какая прелес..

Сапфир какая прелесть! Интересно кто?

 Отправлено: 21.12.07 18:50. Заголовок: ОКНА, или СЕЙЛОРЫ ТО..

ОКНА, или СЕЙЛОРЫ ТОЖЕ ЛЮДИ!
(пародия на телешоу)

В старой обшарпанной студии загорается яркий свет, и из-за жалюзей
появляется развязный ведущий.
Ведущий: (вкрадчивым голосом, оттачивая языком каждое слово) Все мы в своей
жизни стремимся к чему-то необычному, порой не понимая, что то необычное,
которого мы так жаждем, порой оказывается совсем не таким, каким оно
видится нам вначале. И только заглянув в наши "Окна", вы поймете, что
иногда лучше быть сторонним наблюдателем героя, чем быть самим этим героем.
Наш первый гость, являясь суперменом, столкнулся с такими проблемами, с
которыми не пожелал бы столкнуться ни один простой обыватель. Итак,
Мамору!
Раздаются аплодисменты и свисты.
Из-за жалюзей выходит интеллигентного вида молодой парень, с аккуратно
убранными темными волосами, держа в руках папку. Он садится на ближайший
диван. Ведущий ложится на диван напротив.
Ведущий: Какие проблемы, Мамору?
Мамору: Я, как вы наверное догадались, являюсь, помимо моего традиционного
облика Джиба Мамору, еще и Такседо Маском.
Ведущий: Да понятное дело!
Мамору: Так вот. Несколько месяцев назад я был отправлен на учебу в
Америку, однако по пути, в самолете, меня задержал наш новый, теперь уже
бывший, враг - Галаксия. Мы с ней сразились, она извлекла из меня Звездное
Семя, и в итоге я оказался попросту мертвым.
Ведущий причмокивает и согласно кивает.
Мамору: Проблема в том, что когда мое Звездное Семя вернулось ко мне, и я,
соответственно, вернулся в свой родной город к своей девушке, я столкнулся
со странными, даже очень странными обстоятельствами.
Шея ведущего любопытно изгибается. Зрители напрягаются.
Мамору: Во-первых, моя девушка стала избегать встреч со мной… Она постоянно
придумывает предлоги, лишь бы избавиться от меня… Звонит кому-то неизвестно
куда… Пишет письма… Во-вторых, знакомые стали с какой-то странной усмешкой
на меня коситься… Отпускать глупые шутки… Вот, например, Артемис - это кот
говорящий - сказал, что я скоро в Пегаса превращусь - рог, мол, уже растет
… Что бы это, интересно, значило?
В студии раздаются несдерживаемые смешки. Ведущий ухмыляется, встает и,
подойдя к первой попавшейся девушке в зале, начинает пошло лапать ее
коленку.
Мамору: А самое главное - у Усаги, это моя девушка, вдруг появился еще
какой-то ребенок… ЧибиЧиби. А у нас только ЧибиУса… (Мамору смущенно
опускает глаза и краснеет) И к тому же она живет в тридцатом веке…
Ведущий: (не отрываюсь от коленки) Что вы принесли?
Мамору: Ах да! Я принес одну фотографию, которую нашел… случайно нашел… на
письменном столе Усаги… Мне она показалась странной… (Мамору открывает
папку, достает фото. Ведущий нехотя подходит, берет снимок в руки, мельком
смотрит, затем показывает камере и зрителям, при этом комментируя)
Ведущий: Симпатичный паренек… Брюнет… Голубоглазый… Улыбается! А на
обратной стороне тут надпись… Так… Ну и почерк!… "Милой Оданго за такую
чудесную ночь. Навсегда твой,…" …Вы знаете, мне кажется, я догадываюсь, кто
это… Ну-ка!
Ведущий подносит фотку первой попавшейся в зрительном зале нимфеточке
тупого вида.
Ведущий: Узнаешь?
Нимфетка: (радостно вопя) СЕЙЯ!!!
Ведущий возвращается к Мамору, бросает фотографию на столик и садится на
диван напротив.
Ведущий: Вот так вот побудешь немного в неадеквате, Мамору, и проспишь
самое главное, практически, культурное событие… Да?
Мамору: Вы о чем?
Ведущий: Коу Сейя - это просто… секс-символ современности, лидер поп-группы
"Три огня"! Вот такие дела…
Мамору: Так вот в чем дело, оказывается… А я и не подозревал… И откуда же у
нее его фотография? Она что, любила его песни?…
Ведущий: (ловко поднимаясь с дивана) А откуда у нее эта фотография, нам
объяснит ваша девушка! (торжественным голосом) Усаги!
Из жалюзей показывается шишкоголовая мордочка с длиннющими желтыми
хвостами, которые тут же запутываются в этих жалюзях. Мордочка сжимается
как сморчок, и Усаги готова разразиться истерикой. Ведущий вовремя
подбегает к девушке и, хватая ту за место ниже талии, распутывает волосы.
Ведущий: Осторожно, Усаги, у нас тут ступе…
Но Усаги уже растягивается на полу под гром аплодисментов, потирает бедовую
голову и ревет. Мамору бросается к ней на помощь. Усаги благодарно хлопает
глазами, смахивает слезинки. Счастливая пара садится на затертый диван.
Ведущий располагается на свободном.
Усаги обнимает Мамору за шею и прижимается к его груди.
Усаги: Мамо-чан, ты что, мне не веришь?
Мамору: Нет, Усако, что ты! Просто… Некоторые вещи кажутся такими
странными…
Ведущий: Усаги, откуда у вас фотография Коу Сейи, позвольте узнать? Да еще
с такой откровенной надписью на обратной стороне?
Усаги вмиг краснеет, губы начинают дрожать, ручонки судорожно тянутся к
фотоснимку.
Усаги: Он… Мне… Подарил… Просто… Я… Не знала… А он…
Усаги рыдает. Мамору ласково гладит ее по головке.
Мамору: (милым интеллигентным голосом) Ах он <пи>!!!
Ведущий: (саркастически и невозмутимо) Думаю, от этой пары нам больше
ничего добиться не удастся! Давайте-ка порассуждаем, что же происходит в
знаменитом сейлорсемействе???
Ведущий подходит к зрителям и передает микрофон по очереди желающим
высказаться.
Дед лет 70-ти: Переспала эта девка с этим…!!! как там его?… с Суйей, что
ль???…
Молоденькая заучка мицуноподобного вида: Я думаю, экзальтированное
поведение нашей героини связано с гиперболизированностью ее личности и
изначально доминантным характером ее будущего мужа. Если рассматривать
концепцию их отношений по принципу юнговской теории "коллективного
бессознательного", то можно прийти к выводу, что…
Размалеванный парень с длинными волосами, типичный "голубой": Мисс, не
передадите ли мне микрофон?… Спасибо! …Мамо, душка, бросай ты ее к черту!
Столько симпатичных парней одиноких! А ты ведь гей по натуре! Ведь так,
лапочка? Я ведь понял по манерам…
Усаги: (срываясь с места, разбрызгивая слюну, переворачивая столик)
ЧО-О-О-О?!?!?!
Усаги подбегает к "голубому" и начинает со всей дури дубасить его по
голове, кроя не детскими словечками. Двое разжиревших мужика - охрана -
пытаются оттащить обезумевшую, но в итоге нарываются сами. Зрители в
экстазе вопят.
Усаги: Фиш, ты думаешь, <пи>, я тебя не узнала?!?!?!?!?! Иди в <пи>!!! <Пи>
недоношенный!!!!! Моего Мамо-чана не получишь!!!!! <Пи>!!!!!
<Пиииииииииииииииии!!!!>
Мамору подбегает к невесте, хватает ее, брыкающуюся и матерящуюся, на руки
и затаскивает на студийный диван. Бедный гомик облегченно вздыхает и
начинает поправлять макияж.
Ведущий: (в ожидании шоу садясь на ступеньку) Близкая подруга Мамору -
Галаксия!
Раздаются овации. Из жалюзей выплывает суперсексуального вида девица с
распущенными желто-красными волосами, в мини-юбке, похожей на широкий пояс,
в обалденно декольтированном топике.
Ведущий: (охая и истекая слюной) Ого!!! Какая Галаксия!!! Надо сесть в
первый ряд!!!
Галаксия садится на диван напротив Мамору и Усаги. Ведущий садится рядом с
ней и начинает бесстыже задирать ей юбку. Галаксия изворачивается, глупо
хихикает и мурлычет.
Галаксия: Мамо-чан, милый, ты что такое тут говоришь про меня, а?…
Усаги: (грозно приподнимаясь) ЧО-О-О-О?!?!?!
Мамору хватает Усаги за талию и сажает обратно.
Мамору: (Усаги) Успокойся, любимая! Я не понимаю, о чем она говорит…
У Усаги пар из ушей валит и над головой мелькают огромные "крестики".
Галаксия: (делая брезгливый жест в сторону кипящей Усаги) Мамо-чан, что это
за крыска???
Усаги: (выгибаясь с дивана, пытаясь вырваться из цепких объятий Мамору и
выцарапать лицо Галаксии) Это ты мне, выдра рыжая?!?!
Галаксия: (отойдя в сторонку от греха подальше) Да, тебе, крыска! Не знаю,
что тебя связывает с моим женихом…
Усаги: Каким, <пи>, женихом?!?!?!
Галаксия: Да, именно женихом… Мамо-чан, ты ведь не все рассказал своей
крыске… Помнишь, как мы с тобой в тот раз, в самолете, а?…
Мамору: (злобно шипя и заливаясь краской) На <пи> ты сюда приперлась?!?!?!

Галаксия: О, Усаги, он был таким темпераментным… Ты ведь, наверно, и не
знаешь, каким он бывает… И у него обалденная родинка на правом бедре!
Усаги: (завывая, как сирена) МАААААААМОООООО-ЧААААААААН!!!!!!!!
Усаги выпрыгивает из объятий Мамору, берет в руки студийный столик и
начинает замахиваться им на жениха. Однако столик ее перевешивает и падает
ей на ногу.
Усаги: <ПИИИИИИИИИИИ!!!>
Ведущий: (скромно сидя на ступеньке) В этой неприятной ситуации нам помогут
разобраться нейтральные лица. Знакомые наших героев - Харука и Мичиру!
Овации. Свисты. Свободолюбивые крики типа "MAKE LOVE NOT WAR!!!".
Из-за жалюзей появляется влюбленная пара: высокая, светловолосая, одетая в
потертые джинсы и рыжий пиджак девушка и ее подружка - грациозная леди с
шикарными аквамариновыми волосами до плеч, в элегантном вечернем платье,
туфлях-шпильках, с обворожительной загадочной улыбкой.
Ведущий: Вы простите, девушки, за такой беспорядок у нас в студии…, но
просто некоторые наши гости оказываются чересчур буйными…
Харука брезгливо оглядывает все это сборище, тормозя взглядом на Галаксии и
подмигивая ей. Мичиру, замечая сей бесстыдный флирт, больно хватает Харуку
за руку и усаживает на диван, напротив Мамору и злой обиженной Усаги,
сидящей на полу.
Харука: (откидываясь на спинку дивана и обнимая Мичиру) Что, Мамору, попал
ты в переплет, да?…
Мамору напряженно кивает. Харука аккуратно достает фотку Сейи из-под
перевернутого столика и, читая про себя надпись на ней, ухмыляется.
Харука: Эх, Мамору, дурит тебя твоя невеста…
Мамору: ЧТО?!
Харука: Тут в твое отсутствие такое было…
Мичиру краснеет, шикает на Харуку, что-то шепчет ей и пытается закрыть ей
рот. Но Харука крепко сжимает руки Мичиру, чем абсолютно ту обезоруживая.
Харука: (указывая Мамору на фото) Короче, Мамору-сан, переспала твоя милая
Оданго-атама с этим <пи> идиотом!
В студии раздается шум, ведущий удовлетворенно чмокает, Харука кайфует,
Мичиру смущается, Галаксия по-светски улыбается, Мамору багровеет. Усаги,
на редкость быстро сообразив что к чему, орет "Eternal Moon Power,
Make-Up!" и превращается в СейлорМун.
СейлорМун: (фехтуя Лунным Жезлом как мушкетеры шпагой) Если хоть
кто-нибудь, <пи>, ко мне подойдет, <пи>…!!! Я тут всех <пи>, <пи>, <пи>,
<пи>!!!!!
Галаксия: Ну теперь-то, любимый, ты понял, какая <пи> на самом деле твоя
крыска!!! Ты останешься со мной, правда, дорогой???
Галаксия подходит к Мамору и пытается приласкаться к нему.
СейлорМун: Moon Tiara Action!!! <Пи>!!!
Галаксия вовремя отпрыгивает, и Лунная Диадема попадает в лоб
многострадальному гомику. Слышится короткое <пи>, зрители шумят…
Ведущий: (охраннику) Колян, иди окажи первую помощь этому несчастному!
Охранник нехотя отрывает свой зад от сиденья и, подхватив мигом очнувшегося
и повеселевшего гомика, топает за кулисы. Раздаются аплодисменты.
Мамору: Усако, что ты творишь?! Я тебя не узнаю!!! Как ты могла мне
изменить???
СейлорМун: (плаксиво) А ты, Мамо-чан????? С этой <пи>!!! Я, <пи>, ее
спасала от Хаоса!!! А она… <Пи>!!! (Галаксия, багровея на глазах, угрожающе
снимает с ноги туфлю на шпильке с целью бросить ее в Мун) Только попробуй,
<пи>!!!!!
Галаксия надевает туфлю обратно, недружелюбно фыркает и садится на
ступеньку, рядом с ведущим. Ведущий снова принимается за коленку, затем
поднимается выше. Галаксия жеманно хохочет.
Харука: Ладно, Мамору, ты успокойся, не дрейфь!… Эти плаксы тебе ничего
путевого не скажут! Ты меня послушай!…
Мамору безнадежно кивает.
Харука: Этот Сейя - сопляк! Не упустит ни одной юбки…
Мичиру: (игриво) Харуке просто не нравятся популяр…
Харука быстро реагирует и целует взасос Мичиру, заставляя ту замолкнуть.
Зал в экстазе. Харука отрывается от губ подруги.
Харука: (Мичиру, жарким шепотом) Еще одно слово, и…
Мичиру: Ладно…
Харука: (Мамору) Итак, продолжим.
Мамору озадаченно кивает.
Харука: Он не упустит ни одной юбки!… Звал твою Усу на концерты, свидания,
ночевал у нее… Правда, Мичи?
Мичиру: (натянуто улыбаясь) Да-да, конечно.
Мамору: (возмущенно) Вместе с Усако???
Харука: Именно!
Мамору: Да с ней даже я ни разу не… Вот <пи>!!!
Харука: А ты знаешь, как он ее называет??? Не "Усаги-сан"! И даже не
"Усаги-чан"! И даже не просто "Усаги"!… Он зовет ее "Оданго"!!! "Оданго"!!!
Ты представляешь себе???
Мамору: (сквозь зубы, превращаясь в Такседо Маска, сжимая кулачонки) Ну,
все. Он труп. (ведущему) Надеюсь, вы пригласили его сегодня?
Ведущий: (продолжая лапать Галаксию) Да-да, только он будет позже…
СейлорМун: (плаксиво) Харука, ну прекрати, пожалуйста!… Зачем ты на меня
стучишь???
Харука: Он тут всех девчонок в округе пере<пи>!… На мою Мичи глаз положил,
прикинь!…
СейлорМун: (очень плаксиво) Ну Харууууукаааа!…
Харука:…и я, короче, захожу к ней в гримерку, а там…
СейлорМун: (угрожая Жезлом) Ну, ты, <пи> белобрысая!!! Быстро заткнись, а
то я тебе все <пи> Жезлом рас<пи>!!!
Харука: (СейлорМун, попутно перевоплощаясь в СейлорУран) Да замолчи ты,
кролик! Я тоже, кстати, сейлор, ты не забывай!… Еще словечко "против" с
твоей стороны, и мой шейкер угодит тебе прямо промеж сапожек… Меня лучше не
злить!
СейлорМун начинает реветь. Мичиру вслед за Харукой перевоплощается.
Уран: …ну вот, захожу я, значит, в гримерку, а там Мичи с Сейей… Мичи уже
чуть ли не голая, у этого придурка тоже ширинка расстегнута… (Мичиру
становится цвета юбки СейлорМарс) Тот ее лапает вовсю!!! Мичи вся прям
растаяла… Короче, чуть ли не <пи>!!!… Нет, ты прикинь?…
Такседо: <Пиииии!!!>
Нептун: (робким шепотом, с "каплей" на голове) Харука, ты преувеличиваешь…

Уран: Да если бы я не пришла, он бы ее <пи> по полной программе!!!…
Ведущий, видимо, превышает дозволенное в плане тела Галаксии, так что
девушка дает ему звонкую пощечину и отсаживается подальше. Отшитый ведущий
начинает потихоньку втягиваться в события, происходящие в студии.
Ведущий: Угу, интересно… А на основании чего, Харука, вы заявляете, что
Усаги переспала с Сейей?…
Уран: А, это!… Короче, гуляем мы с Мичи в парке Итианаси в выходные…
СейлорМун: (всхлипывая) Хааааруууууу, нууууу не говорииииии!!!!
Уран: Скажу. Вот, значит, гуляем мы с Мичиру…
Нептун: (скромно) А в выходные в этом парке только парочки и голуби…
Уран: Именно. Вдруг смотрю - знакомая морда мелькает… Ну, я подошла. Мичи -
за мной. Глядим: Оданго. Стоит, с ноги на ногу переминается - ждет
кого-то…
СейлорМун: Неправда!!!!! Ничего я не перенима…перемнима… миналась…
Уран: Правда-правда. Мичиру подтвердит. Да, Мичи? (толкает Нептун)
Нептун: (вяло) Да…
Уран: (СейлорМун) И там еще эта… кошка твоя была… черная… Как ее?…
Артемида?… Или как?
СейлорМун: ЛУНА!!!!! А у Минако - Артемис!!!
Уран: Именно. Короче говоря, Мамору, в тот раз твоя невестушка вовсю
загулялась с этим <пи>… И совсем не заметила, как он ее <пи>… Тогда-то они
ЧибиЧиби и сделали… Вот такая история…
СейлорМун: НЕЕЕЕПРААААВДАААА!!!!!! Не верь им, Мамо-чан!!! Они врушки!!!!!

Такседо: (злобно) Усако, как ты могла…?!?!?!
СейлорМун: Да ЧибиЧиби даже на меня не похожа! И на Сейю тоже!
Галаксия: Можно подумать, ЧибиУса на вас с Мамору очень похожа!…
Ведущий: (провокационно) Кстати, это тоже материал для размышлений,
Мамору!
Такседо: (сам с собой) А, правда, в кого это она такая…розовая?…
Уран: (встрепенувшись, напряженным голосом) Кто - розовая?
Галаксия: Да не ты, не волнуйся!
В зале раздается смех.
Такседо: (бормоча в полтона) Это я в хорошем смысле - "розовая"… А
действительно?… Кто?… Хоук?…
Ведущий: (неожиданно) Близкий друг одного из героев этой передачи -
Сейя!!!
Гром оваций. Свисты. Душераздирающие крики "COOL!!!", "SUPER!!!", "WOW"…
Откровенные плакаты типа "А ЧТО У ТЕБЯ ПОД ДЖИНСАМИ???", "ПЕРЕВОПЛОЩАЙСЯ
ПОМЕДЛЕННЕЙ - Я РАССМАТРИВАЮ!!!", "Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ РЕБЕНКА ПРЯМО СЕЙЧАС!!!"
и т.д.
Из-за жалюзей показывается симпатичный парень(?) с длинными черными
волосами, завязанными в хвост, в модных черных очках, свободной длинной
футболке и широких рэперских штанах.
Сейя идет к дивану, на котором сидит Такседо Маск, но по пути замечает
плачущую на полу СейлорМун.
Сейя: (нагибаясь) Оданго! Если будешь реветь, не сможешь радоваться
жизни!
СейлорМун: (больно ударяя Сейю Жезлом по лбу) Заткнись, <пи>!!!
Сейя: (потирая растущую шишку и усаживаясь на диван рядом с Мамору) Как
скажешь, Грозная Красная Молния!… Ты сегодня, видно, не в духе… (замечает
Мичиру) Ооой, Мичи, киска!
Нептун: (опуская глаза и покрываясь румянцем) Перестань…
Уран: (Сейе) Слушай ты, <пи> <пи>!!! Я тебе не Мамору Джиба - в рожу дам,
мало не покажется!…
Сейя: А! Здравствуй, Харука! Рад тебя видеть…
Уран: До свидания!… Нашел, <пи>, "киску"!!!… Киски на улице мяукают - их
сюда не взяли!!! Иди вон, к Артемиде приставай!!!… Как твой зоофил
братец!!! Этот <пи> Ятен!…
СейлорМун: (тихо и ненавязчиво) Не к Артемиде, а к Лу-не!
Уран: Какая, на <пи>, разница?!?!?!
Сейя уже не слушает Уран, а внимательно и нежно смотрит на сидящего рядом
Такседо Маска.
Такседо: Итак, сейчас мы с тобой поговорим, <пи>…!
Сейя: Погоди, милый, зачем же сразу так грубо???…
Уран: (хитро сверкая глазками) "Милый"???
Нептун утыкается в плечо подруги, чтобы скрыть пикантную понимающую улыбку.

СейлорМун: (сквозь рыдания, обращаясь то ли к Такседо, то ли к Сейе) Так ты
еще и пеееедиииик????
Сейя ласково вешается на Такседо Маска, крепко обнимает его и пытается
поцеловать.
Ведущий многозначительно ухмыляется. Зал ликует.
Такседо: (усердно стараясь выбраться из объятий Сейи) Эй ты, <пи> гомик!…
Ты вообще <пи> или как?!?!?!… Ты чо ко мне <пи>?!!…
Сейя: Ах, мой ангел, ты меня не узнал… Прости, я мейкапнуться забыл…
Сейя перевоплощается в СейлорСтарФайтер. Зал аплодирует. Лицо Такседо Маска
медленно заливается краской.
Файтер: (откровенно садясь на колени к Такседо Маску и лаская его шею
пальчиком) Ну, теперь ты меня узнал, барашек???… Ну, помнишь в тот раз, в
самолете?… Это было чудесно…
Такседо: ОЙ <ПИИИИИ>!!!
Уран: Лохонулся ты, Мамору, лохонулся…
Файтер: "Мамору"??? Ты что, парень Оданго?… Ха-ха-ха. Забавно получается…
Галаксия: Так это с этой <пи> я тебя в самолете застукала?!?!?! Эх, мало
было у тебя Семя из башки извлекать, надо было и из другого места тоже… Вот
<пи>, а!
СейлорМун: (отрывая опухшие красные глаза от мокрого зареванного пола) Все,
<пи>, хватит… Ухожу к Харуке!
Нептун: (резко вставая) К КОМУУУУУУ?!?!?!?!
Ведущий: (охраннику) Приготовься, Диман, сейчас будет женская разборка…
Придется тебе одному справляться… Что-то Колян с тем гомиком застрял
где-то…
В зале хохот, крики, овации.
СейлорМун быстро поднимается с пола и начинает фехтовать Лунным Жезлом.
Нептун командует "Deep Submerge", в результате чего выбивает Жезл из рук
Мун. Студия становится мокрой. Декорации отклеиваются.
Ведущий: Пора строить ковчег…
Уран: Мичи, да оставь ты ее в покое…
Нептун медленно подходит к Мун и, схватив ту за горло, поднимает над полом.
Диман лениво отрывает свой зад от сиденья… Нептун, шестым чувством поняв
намерения охранника, еще раз deep'ует. Охранник падает.
Ведущий: (обращаясь к студии) Кто-нибудь, помогите Диману!
Встает дед лет 70-ти и, подобрав валяющегося охранника, уносит его за
кулисы.
Нептун: (СейлорМун) Слушай ты, <пи>!!! Еще раз подумаешь о моей Хару не в
той плоскости, и я…
СейлорМун: (пуская традиционную слезку) Конечно!
Нептун отпускает Мун, и та глухо шлепается об пол.
СейлорМун хватает свой Лунный Жезл и уползает вместе с ним в дальний угол
студии. Нептун возвращается в объятия Харуки.
Ведущий: Ну, думаю, эта история достаточно благополучно завершилась.
Давайте подведем итоги и… Но нет. Нет. Редакторы тут мне говорят, что еще
не все.
Зрители свистят.
Ведущий: Работник телевизионной компании "Джинга ТиВи" - Нецу!
Вялые аплодисменты. Из-за жалюзей выныривает маленькое существо в сером
костюме, с двумя оданго на голове.
Нецу: ЧУУУУУУУ!!!
Галаксия: Привет, СейлорМышь!… Тебе-то что тут надо???
Уран: Это еще что за чмо серое?!?!?! Мы так тут до ночи торчать будем!!!
Достали, <пи>!!! …Мичи, пойдем отсюда! Самое интересное уже увидели…
Уран встает, Нептун встает вслед за ней. Девушки в обнимку уходят.
Овации.
Такседо тоже пытается по-английски удалиться, однако Файтер ловит его за
плащ и не пускает.
Нецу без лишних слов подбегает к Файтер и начинает ее лупить.
Файтер: Мисс, вы чего??? Прекратите!!! Что я вам сделала??? Прекратите
сейчас же, а то мне придется применить силу!!!
Ведущий: Простите, Сейя, но охранников у нас пока в наличии нет, так что
защищайтесь как-нибудь сами…
В зале смех и крики.
Нецу: (стервозно таская Файтер за волосы) "Что сделала"?!?!?! АХ ТЫ
<ПИ>!!!!! Среднеполое отродье!!! Из-за тебя меня в тот раз кокнула
Галаксия! ИЗ-ЗА ТЕБЯ, <ПИ>!!!
Галаксия: Сумасшедший дом. Я пошла.
Галаксия элегантно встает со ступеньки и, виляя своим сексуальным задом,
ретируется. Раздается гром аплодисментов.
Ведущий: (со вздохом сожаления) Ну, ну куда пошла?… Блин, даже телефончик
взять не успел!…
Файтер: Простите, мисс, но вы самая настоящая <пи>!
Нецу: (превращаясь в СейлорМышь и готовясь стрельнуть в Файтер)
ЧУУУУУУУ!!!
Файтер: (Такседо Маску) Спаси меня, Такси! Она меня убьет!!!
Такседо: (злобно сплевывая) Сама атакуй, <пи>!!!
Мышь стреляет в Файтер, но Файтер вовремя отскакивает, и атака попадает в
диван. Огромная зияющая дыра "украшает" диванную спинку.
Ведущий: Ну теперь-то спонсоры все-таки поменяют нам мебель…
Смех. Овации.
Такседо Маск, наконец-то высвободившись из крепких объятий СтарФайтер,
встает с дырявого дивана и, понурив голову, бредет вон из студии. Зрители
аплодируют. Где-то у выхода Такседо замечает дрожащую, вжавшуюся в стену
СейлорМун, теребящую в руках свой Жезл. Такседо Маск подхватывает невесту и
удаляется за жалюзями.
Файтер: (держа наготове "Star Serious Laser") Или вы объясните мне, чем я
так провинилась, или… Я за себя не отвечаю!!!
Мышь: Хочешь знать, <пи>?!?
Мышь садится на целый диван, и из ее глаз льются крупные мышиные слезы.
Мышь: Я была счастлива, у меня было все, мне нужно было лишь Звездное
Семя!!! Но ты…!!! Эгоистичная гермафродитка, ты пожадничала!!! Ты не отдала
мне свое Семя, и Галаксия, эта <пи>, которая сейчас умотала отсюда, убила
меня… Ты представляешь себе, бесполая…?!?!?!
Файтер: О да, это ужасно!…
Мышь: Ты представляешь себе, бесполая, что я пропустила фестиваль
"Кока-колы" в Японии?!?!?! Ты это себе представляешь?!?!?!
На голове у Файтер появляется "капля".
Файтер: Ну и что же мне сделать, чтобы вы смогли меня простить?…
Мышь: Сними штаны!
В зале шум и хохот.
Файтер: ЧТООО?!?!
Мышь: Да, сними штаны, среднеполая! Не снимешь - я до тебя все равно
до<пи>!!! У меня веапон мощнее твоего!!!
Файтер: Да, но такая цена…
Мышь: Снимай!
Файтер краснеет и осторожно начинает распутывать завязку на своих тугих
лакированных шортиках.
Мышь: Давай быстрей, <пи>!!! Не стриптиз показываешь!…
Мышь подбегает к Файтер и одним ловким движением снимает с нее шорты.
Файтер опускает глаза в пол. В зале крики, визги, вспышки фотоаппаратов.
Ведущий бессмысленно кивает.
Ведущий: По крайней мере, мы убедились, что Файтер - девочка…
Смех. Крики. Шум.
Ведущий: Ну а теперь подведем итоги. Охранников нет, поэтому в гонг
придется бить мне…
Микрофон передается по очереди желающим высказаться.
Прыщавый подросток, по виду - фанат "Prodigy": Это… Крыса эта… <пи>…
озабоченная какая-то… раздеться эту заставила… <пи>… (ГОНГ)
Бабуся около 65-ти лет: Ой, такие все замечательные ребятки!… Такие
порядочные!… Надо им всем подружиться и устроить пир на весь мир! Вот так
вот надо сделать! (ГОНГ)
Провинциалка лет 16-ти: А я люблю Мамо-чана! Милый, если ты меня сейчас
слышишь, - бросай свою кикимору на <пи> и езжай ко мне в Верхние Студенки!…
Я тебе пирог испеку с клубникой… (ГОНГ)
Ведущий: Все, что сегодня мы здесь видели в нашей студии, а мы видели здесь
не мало, все в принципе нормально. Ничего сверхъестественного и чересчур
пошлого или чересчур гадкого мы здесь не видели. Все герои действительно по
сути своей хорошие люди, хорошие сейлоры… Но когда много человек попадают
вместе в одну маленькую душную студию, последствия могут быть самыми
ужасающими… Я не буду сегодня разглагольствовать, давайте просто
поаплодируем нашим оставшимся гостям.
Вялые аплодисменты.
Ведущий: Удачи вам, любви и терпения! Пока… (бросает микрофон на диван)
Пока!
Свет гаснет.
Финальные титры.

 Отправлено: 21.12.07 18:57. Заголовок: Сейя: - Прикинь, Яте..

Сейя:
- Прикинь, Ятен, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

- Усаги, купи собачку!
- Нет, Чибиуса!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Усаги, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Ты идиот, Мамору...

Урок математики в школе Джубано. Учительница:
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами.
- 4
- Умница, Ами!!! А теперь объсни всем как ты до этого додумалась.
- А я просто 5783 поделила на вторник.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!


*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.


Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?

Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...

- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!


Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!

Учитель:
- Чибиуса, что такое Родина?
- Ну, Родина - это леса, реки, поля...
- Нет, Чибиуса, Родина - это твоя мать, поняла?
- Поняла.
- Хотару, что такое Родина?
- Родина - это мать Чибиусы.
- Нет, Хотару, это и твоя мать тоже. Поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что я сестра Чибиусы.

 Отправлено: 21.12.07 18:58. Заголовок: Это из Шаман Кинга ..

Это из Шаман Кинга прикол
Из воспоминаний Зика:
Решил я отдохнуть. Взял с собой Апачо, Матильду и Марион и пошли мы в кафе.
Пришли. Смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят Йо и Трей, и оживлённо болтают.
- Слышь, Йо, почему жизнь так не справедлива? У тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! Мне кажется что все девчонки меня избегают!!!
- Ой, да перестань, ты ошибаешься!
- Да нет, смотри. Живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. Но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню!
Я обернулся:
- Это вы случайно не про меня?
Йо и Трей аж поперхнулись гамбургерами:
- Зик! С каких это пор ты стал голубым?
- Вы чего! У меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли?
- А почему у тебя серьги в ушах?
- Просто так.
- Аа... Понятно.
- Слушайте вы оба! У меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу!
- Хорошо.
Я облегчённо вздохнул и сел спиной к Йо и Трею, чтобы не видеть их.
Прошло пять минут. До меня дошли слова:
- Ой, Трей, смотри какой у меня гамбургер! На жопу похож!
- Вау! Тебе достался эксклюзивный гамбургер! Дай и мне половинку!
- Пошол на х%й!
- Отдай!
- Нет!
- Ну дай!
- Я же сказал, что не дам!
- Тогда я силой возьму!!!
За моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. Моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня.
- Ой, Зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата.
- Да, мы его мигом снимем! – говорит Трей.
- Отцепитесь от меня! – ору.
- Ладно, снимай сам!
- Хорошо, только побыстрее! – согласился я.
Затем эти два дебила стали копаться в моей голове. Скоро я услышал голоса:
- Слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу...
- Ужас, сколько у моего брата волос!
- Да... Интересно каким шампунем он пользуется...
- Надо будет спросить.
- Ой, Йо, я нашёл!
- Так отдирай давай!
- Я не могу, он прилип!
- Что вы там делаете? – не выдержал я.
- Сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – Трей, на счёт три. Один, два, ТРИ! ДЕРЁМ!
Я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло.
- Уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, Зик, не дело это! – огорчённо сказал Трей.
Изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. Эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина...
Вдруг раздался жуткий крик:
- Аааааааааааааааааааааааааааааааааа! Треееееееей уббберррррриииии его!!!!!!
- Спокойствие, только спокойствие! Это всего лишь паук!
- Я нннненннаввввижжжжжжу ппппауккккковвв! Уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттррррее!
- Сейчас, потерпи минутку. Надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме Зика!
От такой наглости я аж поперхнулся водкой.
Между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг Йо и Трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом.
- Спокойствие все мы щас кончим! – проорал Трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него Йо. Затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с Апачо и попросив Йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. При виде этого «молоточка» Йо сделался цвета Треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! В общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол.
- Ща я всё закончу! – Трей уже рядом, молот у него... О Боже спаси и сохрани... Я отрубился.
...
- Зик, ты меня видишь! Проснись! – надо мной появилось пятно. Я открыл глаза, и пятно привратилось в Йо. Но как он выглядел! Один глаз больше другого, нос кривой, а рот... О Боже где рот? РТА НЕТУ!!!!! Стоп, рот должен быть... Как же он иначе разговаривает?
- Ну и рожа!!! – заорал я.
Послышался мат, но рта так и не появилось. Зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов.
Через десять минут я встал и до конца пришёл в себя.
- Сори что я тебя... Ну это... молоточком... Малость... – смущённо пробубнил Трей.
Руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил Трея в туалет и запер его там.
- Посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. Но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к Йо.
- И где ты этого дауна откопал? На помойке?
Молчание.
- Я встречал много глупцов, но чтоб такое... Лучше пойди, проведай своего друга, а то вдруг он там не справится!
- Да ладно тебе, он же не такой... – пробормотал Йо.
И тут, словно в подтверждение моих слов, из туалета донёсся жуткий вопль:
- Йоооооо! Помоги! Я застрял в унитазе!!!!!!!!!!!!
Пулей добежав до туалета, Йо выловал дверь и скрылся. Через минуту до нас долетели звуки:
- Давай, тяни! Сильнее!
- Поднатужься!
- Я не могу, у меня запор!!!
- Да не в этом смысле! Если ты хочешь чтобы я тебя вытащил, ползи наверх!
- Я не могу, у меня запор!
- Да плевать, Трей, ты затопил всю комнату!!!!
- Мне нужна клизма!
- Да пошёл ты на х%й!
Между тем из туалета в кафе стала просачиваться вода (по крайней мере я надеюсь что это была просто вода), и в ней плавали кусочки... мда... в ней плавало дерьмо!...
- Тяжёлый случай... – пробормотала Матильда, поднимая ноги.
Перепуганный Апачо взобрался мне на голову и спросил:
- Господин Зик, а почему у вас все волосы в кетчупе?
- Не забивай себе голову! – прорычал я.
Тут из туалета выбрались мой брат и этот с%чонок собственной персоной, все в хрязи, говне и мокрые с головы до ног, а вокруг Трея, словно массивный плащ, ещё и унитаз болтался.
Тут дверь открылась и в кафе вошла Пилика.
- Трей, дорогой, неужели ты снова обмочился! Говорила же тебе: всегда вовремя добегай до туалета, а не то... Последствия же просто ужасны! Решено: я покупаю тебе памперсы!

 Отправлено: 21.12.07 19:03. Заголовок: У Усаги и Мамору дол..

У Усаги и Мамору долго не было детей. Через пять лет родилась Чибиуса, но она долго не разговаривала. Вдруг в пять лет сказала первое слово - "баба". На следующий день умерла королева Серенити. Ещё через пять лет сказала - "деда", на следующий день умер король Эндимион. Прошло ещё пять лет, и, наконец, девочка сказала -"папа". Ну,Мамору, как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг туда. Тут заходит Усаги и говорит:
-Ты чего разлёгся? Пошли Сейю хоронить!!!

Едут в поезде Мама Ами, дедушка Рэй и Мамору. Скучают. Но потом поспорили они: кто из них ближе к богу.
Дедушка: "Господи, ну я ведь священник, о чём разговор?..."
Его перебивает Мать Ами: "Ошибаешся, дружище! Я ведь врач. Я лечю болезни, принимаю роды, спасаю жизни, так что... вот!"
Тут Мамору и говорит: "А я сам и есть бог!"
Те - "Докажи!"
"Хорошо" - соглашаятся он: "пойдёмте со мной."
Подходит Мамору к соседнему купе, стучит в дверь.
"Кто там?... ... Господи, опять ты!"

Сидит в "Темном Королевстве" Королева Берилл со своими четырьмя лодырями... неподалёку демоны играют в домино...
Вдруг, как с неба, появляются Сейлор воины вместе с самой(!) смертью.
Сейлор Мун довольно потирает руки. А смерть говорит: "На выход! Без вещей!"

Обязательные атрибуты прикида "новых" сейлор-воинов:
1. Сотовая призма.
2. Малиновая юбка.
3. Шестисотый такседо с откидным цилиндром.
4. Волшебный лунный жезл с дырочками для пальцев.
5. Трехэтажное Серебряное Тысячелетие с параболической Серенитель.

 Отправлено: 21.12.07 20:07. Заголовок: Сапфир пишет: Любим..

Сапфир пишет:

цитата:

Любимая пушка Алмаза

А ничего так пушечка.

 Отправлено: 26.12.07 19:53. Заголовок: КУКЛЫ-НЛОНАВТЫ http..

КУКЛЫ-НЛОНАВТЫ

 Отправлено: 27.12.07 15:23. Заголовок: Улыбнуло :sm38: h..

Улыбнуло